“孩子自尊心很强，只听好话，说不得”，原来这才是真相

发布时间: 2025年06月24日11:17:24

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作者：主创团·猪妈妈

周末，朋友一家子玩“拼写比赛”。

她9岁儿子“意外”地输给了7岁的妹妹，结果，当场撒泼，把笔狠狠摔在了地上。

“你们给她提示了！”儿子委屈的泪水瞬间涌出，仿佛遭遇了天大的挫折。

她说，她和老公一脸懵，因为他们什么都没做。

朋友试图温和地向儿子指出，这样暴躁的态度不对，妹妹也完全是靠自己赢的。

儿子却捂住耳朵，激烈地吼：“别说了！我不想听！”

这一幕，让她既生气，又困惑：

分明是再寻常不过的小挫折，孩子为何会有如此剧烈的反应？

很多家长也有类似的困扰：

孩子碰到一点小事就炸，还没说他什么呢，眼泪就快包不住了——表现出强烈的“输不起”“说不得”。

这到底是好胜心强、高自尊，还是太“玻璃心”呢？

“虚假的高自尊”是气球

一戳就破

要回答这个问题，我们需要对真正健康的自尊，有更清晰的认知。

会是怎样的呢？理想情况下，有这7个表现：

1、接纳失败，不否定自我价值：

能区分“这件事我没做好”，而不是“我这个人很糟糕”。

比如，孩子拿到考砸的试卷，虽然失望，但不会崩溃，不会陷入“我真没用”的自我攻击。

2、客观归因，寻求解决方案：

不把失败归咎于不可控或永久性因素，能冷静分析问题。

比如，不一味抱怨，“这就是老师出题太偏”“我就是没数学天赋”。

3、寻求帮助，不觉得丢脸：

认可求助也是解决问题的正常途径。

比如，不因为“怕显得笨”，就不敢提问；不觉得寻求帮助，就是软弱或无能。

4、自我调节情绪，积极行动：

允许短暂的挫败感，不被情绪淹没，能很快把精力放在接下来的事情上。

比如，一边失落，一边已经在想接下来的复习计划。

5、对外界评价有“过滤”能力：

价值感不依赖于他人评价。

比如，面对同学嘲笑“才考这么点，真丢脸”，虽然会有点难过，但不会因此就真认为自己很差。心里明白：“他的话不代表事实。”

6、有正确、清晰的自我认知：

不骄傲自大，也不盲目贬低自己。

比如，知道自己数学目前是弱项，需要努力，但也知道自己在语文、画画方面不错，人缘好。不会因为一次考试失败，就觉得整个人生都黯淡无光。

7、能合理表达需求和感受：

能够用正确的方式向父母、老师表达自己的困难、需要及感受，而不是憋在心里或通过叛逆行为发泄。

了解了这些，我们会发现：

朋友儿子摔铅笔、捂耳朵的反应，并非源于强大的自信（高自尊），恰恰暴露了自信的“脆弱化”。

他无法接受“一次表现不如妹妹”的现实。瞬间的羞耻感，击穿了那层依赖外界赞美堆砌的“薄脆外壳”。

就像被戳破的气球，只剩下泄气的愤怒和逃离。

而真正的自信如橡胶，压不扁、捶不烂、戳不破。在生活的凹凸起伏下，还能弹跳得更高。

这种韧劲儿源于“我本身就很好”“我能成长”的信念。

但这好难。孩子做不到，挺正常，因为我们也没有做得很好。

而只要我们没“恼羞成怒”，困在“做不到，就很糟糕”的责备中（怪孩子或怪自己）；

能寻求外界帮助，了解形成的根本原因和接下来该怎么做（比如，看这篇文章），那我们不也在向这种“健康的自尊”，靠近了吗？

回避和焦虑

才是假自尊真正元凶

知道“孩子只爱听好话”是虚假的高自尊，那把气球吹这么大、这么鼓的是什么呢？

我猜大家立马想到：太多鼓励和夸奖？优越的物质生活？

这些都算，但却不是根本原因。

孩子的“玻璃心”，有两大力量，我觉得“加码”最为严重：

1、回避痛苦的“舒适圈”陷阱：

很多父母成长经历并不美好，出于爱的本能，也想为孩子挡掉所有“痛苦”。

孩子比赛输掉了，安慰说：“没关系，你已经很棒了。”

和同学A吵架了，安慰说：“没关系，你还可以和同学B一起玩。”

孩子吐槽XX不舒服，安慰说：“没关系，我们可以换。”

这些看似安慰，实则是在逃避——

害怕孩子受挫，就急于帮孩子撇清关系；害怕孩子接受不了“糟糕”，干脆帮他们扫清障碍。

这都剥夺了孩子体验失败、处理挫折、练习恢复、寻求突破的机会。

就像总被抱着的孩子，学不会走路。

在这种保护下，孩子也从未真正经历挫折，没有学习过如何与负面情绪相处，他们抗挫的“肌肉”就无法发展。

当“痛苦”来袭，他们的第一反应是：“批评”“失败”都是不好的，“不舒服”就该被立刻消除。

才会用激烈的情绪（如摔东西、吼叫），来驱赶这种不适感，保护那个脆弱的“气球自我”。

更可怕的是什么呢？

当生活中没有“不快乐”，“快乐”也会变得不明显。

孩子慢慢长大，我们开始“罩”不住了，他们会发现：

原来生活中糟心事那么多，原来舒服不是常态——很多孩子就“抑郁”了。

这时，我们再来追问，“怎么不能想开点”“怎么这么脆弱”，还有什么意义呢？

2、弥漫“成功焦虑”的环境：

另外一点更矛盾：

我们一方面不希望孩子经受“痛苦”，一方面又对孩子“寄予厚望”。

孩子表现不佳时，我们嘴上说“没关系”，脸上却难掩失望；

明明天天都在催孩子学习，焦虑得不行，却又告诉他们，“考不好没关系”；

明明大家都对成绩好的孩子更宽容，却说“你们每个人都一样。”

这其实很难骗过孩子。

他们敏感的小雷达会迅速捕捉到：

“犯错=让爸妈失望=我不够好”“只有成功/赢才有价值”。

这种对“不成功”的羞耻感，让他们对挫折极度敏感；

永远竖起尖刺，拒绝接受任何“我不够好”的信息。

也就是说：

回避痛苦，让孩子缺失了在“不舒服”中强化心理肌肉的机会，变得脆弱；

成功焦虑，又让他们将自我价值死死绑定在“结果”上，变得敏感和恐惧。

这两股力量交织作用，形成了一个巨大的“玻璃罩”——

罩着那个看起来鼓鼓囊囊（孩子表现得“自尊心很强”），实则内部空空如也，缺乏真正韧性内核的“气球孩子”。

如何碎掉“玻璃罩”

锻造“橡胶心”呢？

那如何碎掉这层脆弱的“玻璃罩”，帮孩子锻造一颗坚韧的“橡胶心”呢？

关键在于，我们需要在日常点滴中，为孩子注入真正的韧性营养。

1、切换到“接纳痛苦”的陪伴模式：

孩子因为没有被同学邀请参加生日而难过，你要怎么说？

是马上开脱“他肯定忘记了”，还是转移注意力“无所谓，我们还不想去呢！”

还是说，“被朋友忽略，我猜你肯定很难过吧？想和妈妈说说吗？”

然后，陪孩子一起去探索，在这种情况下，能让自己心情/状态好起来的方法是什么？

学会接纳负面情绪，找到适合自己的方式逾越挫折，这才是我们帮孩子拥有长远幸福的更好办法。

2、开放“生活真相”练习场：

父母感情破裂，是瞒着孩子，“爸爸最近忙/出差了”。

还是坦诚告诉他，“爸爸妈妈因为一些原因，决定不在一起了，我们会换一种方式爱你，希望你理解我们的选择。”

痛苦是生活中的一部分，难过是一种正常的情绪。

我们不要去剥夺孩子的体验。

你要做的只是：

一，让他看到，你也是个“会跌倒”的大人，但这没什么大不了，我们还可以爬起来，继续走；

二，陪在他身边，给他很多很多爱，让他知道，一直有人支持他。

“如果悲伤和破碎是真实的，那就让他悲伤，让他破碎”；

相信孩子会在真实的世界里愈合，也会在真实的世界里，锤炼到我们想象不到的强大。

3、根植“可成长型”心田：

爱迪生面对千次失败时曾说：“我没有失败，我只是发现了一千种不适用的方法。”

这种思维，也适合送给孩子。

“这次虽然没在比赛中获胜，但妈妈发现你勇敢尝试了新方法。”

让孩子明白，努力与策略，比暂时的胜负更有价值；

他就更能在挫折中汲取养分，更不容易被结果压垮。

真正的强大，不是永不摔倒，而是每次跌倒，都记得自己站起来的次数。

在韧性营养的注入下，孩子的脑回路会变成：

不够好是正常的，是成长的机会；

我不怕不够好，我有忍受不够好的经验和能力；

每个人都有需要成长的地方，我父母也能接受我的“有待成长”；

那挫折对他来说就不是深渊，而是每一次调整状态、重新出发的起点。

最后，如果您或孩子，抱着平静的心情读完了这篇文章，并将在今后的生活中践行其中的方法：

“接纳事实——了解原因——思考方法——迈出下一步”；

这不也是完成了一次有关“健康的自尊”的实践吗？

继续下去吧！

从接纳开始，用真诚和陪伴，和孩子一起在真实的生活中，去练就一颗强大的“橡胶心”吧！

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